前几天因为雨里等待下班骑车乱七八糟的关键词

又大吵了一架

这次很难过

也许是因为很久没听到他说那些那么伤人的话了

我有点不耐受了（不敢想象自己得过什么日子）

还记得五月六号傍晚在他面前说

我朋友听到我给她说“我对象现在吵架在我面前说我觉得我们以后一定不会在一起这句话，我听到都不会很难过了”后，我没哭

但是…我朋友居然哭了，朋友说很心疼我

这件事情告诉他后

那天的他是我第一次看到的他的真实的温柔的一面

很难得 我感觉那天他也稍微有点心疼我了…

后面也许是工作忙了…也有是我成长了…也有原因是他那天之后有在变好点了

总之

我们没有再闹得很不可开交了

双方都有在关键节点及时收手

也是那段时间…我获得了前所未有的安全自在安心的感觉

我慢慢觉得他好像不是那么冷漠 我感觉这块石头好像有被愚蠢的我捂的变软了一些 变热了一些

我很开心很放心…

所以即使自己一个人早早先睡也不害怕了也不多想了

所以即使和朋友出去玩他很久没发消息我也不害怕焦虑了

所以即使上班我们很长时间无交流但是问他在干嘛他发一张截图我也不会问东问西了

所以……所以……

但是那天下雨后

他又拉黑我了…他又说了那些话…他又开始变成之前我最害怕的样子了…

这种事情给我的阴影太大了

以至于现在提起来就有生理上的反应

眼睛就慢慢湿润，心里很不是滋味

我知道我有错 但是不可否认一个巴掌拍不响

我们都在争吵中不知不觉越来越刺激对方

我很想道歉 但是在气头上的他什么的不听

这是我最害怕的

他完全没有一丝底线 这个真的太恐怖了

是的 说到底我最害怕就是这个 开心的时候对你再好再珍惜再多么把你看作唯一 生气的时候你就是一坨狗屎你就是什么都不是你在他眼里就是可以立马抛弃的东西甚至连人都算不上

生气的时候他的情绪控制了他的一切 自以为是的理智迟早会害了他 这个真的是致命的弱点

曾经我不理解他的行为 现在随着了解深入我知道我看清了我也明白他的想法 但是 我始终都无法成为那种人

不论怎么样 我的心里始终都是有一根线在最底下

我知道什么该做什么不该做

我知道情绪上头说伤人的话一般人是无法愈合的

我知道我爱着谁 我知道不要去伤害最亲的人

尤其不要用语言去伤害对方 能被你伤害到的人都是最爱你的人

你这样做是为了什么？迟早都会后悔

当然我也有错

为什么雨里没法多等他一会呢？为什么一定要表达不满呢？为什么呢？是担心他不在乎自己在雨里等多久吗？是怕他不够在乎自己吗？是想通过质问他得到自己想要的答案吗？

以及现在

为什么现在没有那么足的安全感了？

是因为本来以为他有点人性了有点感情了，结果还是做了最伤你心的事吗？是因为他又又又一次把自己美好的幻想摔碎了吗？是因为怕这段感情到头来只有自己在乎吗？是怕那些快乐美好的回忆都是假象吗？也许是不相信吧？

不相信明明看起来那么爱你的人居然会伤你这么深…

不相信对方会毫无保留的完全没有后悔放弃的意思

不相信真的会有人蠢到故意说伤害爱自己的人的话

不相信明明看起来很聪明的他居然会做这么低情商的事情

不相信…真的…不相信…

也许是不相信自己努力了这么久结果转头发现

他还是一块又臭又硬又冰冷的傻逼石头吧

总之

都是不甘…都是不愿…都是无法…

这次吵起来也许是因为我们都对对方有期待…都认为对方有在变

没关系的

不管他怎么想，我是觉得我变了

在慢慢朝着他想要的方向变，只是也许偶尔会突然成为之前的自己…

也许他也变了，可能和我一样，偶尔也会成为一下之前的那个混蛋的自己…

可能是因为我是 enfj 也可能是因为我是金牛 也可能是因为我从小就犟 也可能是因为我从来不想让自己后悔 也可能是因为我相信他吧相信人心…

至少 今天 这次 我没放弃

不过 真的真的真的…

一厢情愿 独自坚持有时候太累了太难过了

好想有生之年，能真的在这段感情里感受一下双向奔赴的感觉